婚外情谈的太甜蜜了,该怎么收场?

一个已婚的男人已经把你宠上天了,怎么办?

看到这个问题,我以为是是什么霸道总裁如何宠溺情人的戏码,结果看完描述:

双方已婚,但每天超甜蜜的问候不间断,有聊不完的话题,每天都想见面(除了周末见不了其余时间都会见),都一年了新鲜感还没过去——怎么办呀?

旁观者看了无语,当事人深处其中深觉甜蜜。

是时候戳破婚外恋的美丽泡泡了。

实不相瞒,从短短的问题描述里,我只看到一种暗戳戳炫耀的娇嗔与得意。

你首先说了对方是个已婚男人,也就是“别人的男人”,却把你宠上了天。

这是以胜利者的口吻在显摆自己的成果——看啊,我不费吹灰之力就把属于其他女人的宠爱抢来了,其实我也不怎么稀罕要,但他非要宠我,真是没办法呀!

我在这里不做道德评判,仅针对你的提问来给出专业的回答。这个过程里会纠正你的一些思维误区,至于今后的路何去何从,劝你再三慎重。

婚外情谈的太甜蜜了,该怎么收场?

01先来说说你引以为豪的早安晚安偶尔陪伴,真的算亲密关系里的“非常幸福”吗?未必!

你也许要说我这个结论下得太武断,毕竟你现在切实感受到了类似热恋的甜蜜。

但是你必须承认的一点是,成年人的世界里,一切都有明码标价。

01你在他心里的真正分量,体现在他愿意为你付出多大的成本

在身无分文的学生时代,一个男孩子能给的只有嘘寒问暖、跑腿出力,他能尽心尽力做到这些,你可以说那个时候的他对你有过真感情;

而对一个深谙社会处世之道的中年男人来说,他最宝贵的还是那挂在嘴边的问候吗?不,是物质,和责任感。

这个男人甚至可以说是不费吹灰之力就俘获了你——

错了,你们的交流是互相的,在他的视角里,你对他也是有诉不完的衷肠,或许他觉得是你在上赶着陪他聊天解闷儿呢!

除去周末几乎每天都会见面?

我猜这见面一定是不需要额外支付高昂成本的。

他不会穿越大半个国家来见你一面,你们日常中自然而然有容易见面的机会。

一个不用怎么花钱花心思的举动就能引得女人为他倾心至此,其实是他捡了你的便宜!

另一方面,人际交往的深浅在顺风顺水的时候很难看出孰重孰轻,老话常说的患难见真情就是这个道理。

换算到你和他的关系当中,现在一切风平浪静,你们浓情蜜意频繁幽会,就算他并不对你有所图谋,就算他对你是你以为的真爱,假如你生病了情况会变成怎样的呢?

他的身份允许他时常来探望你吗?

更别说是作为配偶才能给的贴身照料。

你在身心都最脆弱的时候亟需他的陪伴与关爱,然而大概率只能等来他找遍理由的避嫌和敷衍,你们这份你自认为美妙实际上却不被世俗所接纳的关系的本质才浮出水面。

婚外情谈的太甜蜜了,该怎么收场?

02这种不见光的宠爱,其实是他打从心底里没有给你足够的尊重

这又是一个你不愿接受的现实了,然而我必须为你点明真相。

从你的描述来看,你们的关系还没有被各自的配偶发现。

也就是说你在他的婚姻乃至正常生活中,是一个隐身,即不被承认的存在。

相反,为了保持和你交往的安全性,他大概还会在公共场合刻意与你保持距离。

一开始这种“双方共同守护着一个秘密”会让你觉得新鲜、刺激,还有一种我们两个才是一条心的认定。

但是时间久了以后,你对他的嘘寒问暖会形成习惯(现在已经形成),并且有了一定的占有欲——

他的快乐都来源于我,只有跟我在一起的时候他才会有说不完的话。

当然事实并非如此,所以你的自我沉浸式认知总会有受到现实暴击的一天。

看着他与别人谈笑风生,却装得与你生疏淡漠,你心里的滋味会好受吗?

你还能用“他只是在外人面前做做样子,其实心里最爱的还是我”来说服自己那颗不甘的心吗?

嫉妒心的滋生会让你的情绪像打翻了五味瓶,酸甜苦辣一齐涌上心头。

这种状况下,假如你能按捺住脾气当作若无其事,那么他就摸清了你是个低底线的人,以后大概率会做出对你愈发不尊重的事情来;

假如你难掩情绪对他抱怨或挑衅,那么以他的精明程度,自然会觉察到万一你今后一时失控会对他的安稳生活造成多大的破坏力,紧接着,就会开始逐渐与你做切割。

这些都是如今沉湎于假性真爱里的你想象不到的,你们平时的交往中大概也不会谈到这些。

就算谈到了,他必定也是顾左右而言他,将话题遮掩过去。

人就是这样,不亲眼见到恶劣后果的燃起的硝烟,总以为自己是一切尽在掌握的精明人儿。

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02如果你放任目前这种情况发展下去,可能会有哪些需要你们承担的后果

从我经手过的诸多案例来看,你们的关系走向最后不外乎这三种情况:

01被他老婆发现

他的婚姻可能不会受到太大影响,但你会有身败名裂的风险。

这与长期的社会刻板标准有关,尽管你为自己鸣不平,但违背道德的事情你确实做了,受到谴责也是应该的,即使看起来没那么公平,也只能承受。

02被你老公发现

男人对妻子的忠诚度极为看重,也就是说你老公对你出轨的容忍度几乎为零。

为了保全面子,他可能不会把你出轨的事闹得人尽皆知,但你要知道,他选择对外闭口不言只是为了维护自己的面子,对内,反而更有可能会下狠手。

比如财产分割、孩子的抚养权等等,他认为你不配得到的,会毫不留情地全都拿走。

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03没被发现,感情自然变淡

从你能细数他给的宠爱来看,虽然嘴上口口声声不以为意,其实你早已习惯了他的这些关怀备至。

正常夫妻之间没了爱情就离婚的是极少数,因为他们之间还有许多除了爱情以外的利益交织与牵绊。

而你们两个人之间的连接却是脆弱的,除了爱情和你尚且自知的“新鲜感”,你一无所有。

等到他真的新鲜感褪去,那时候男人翻脸后展现出来的无情甚至厌恶一面未必是你能承受得了的。

以上无论哪种结果,对你来说都是百害而无一益。

你之所以会形成对爱情错误的认知,归根结底在于你对真正的亲密关系毫无了解。

下面我一起为你讲讲。

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03结合你们的关系现状作对比,一份稳定健康又拿得出手令人羡慕的亲密关系,应该是怎样的?

01好的亲密关系一定是满足可公开性的,并且带给你滋养而非损伤

目前你在这段关系中需要面对道德谴责、来自社会与自身的心理压力,在不久的将来还会有患得患失和负面情绪的反复,你确定自己从中获取真切的快乐了吗?

你只是将自己暴露在了无限的内耗损伤当中。

但如果是良性的亲密关系,相较于你们现在的情况,最明显的变化就是无论聊天还是出来见面都不需要东躲西藏,无需“私会”这样总带着偷偷摸摸性质的行为。

正常的恋人可以光明正大地约会,两个人无需背负着被发现后可能带来怎样恶劣后果的心理包袱,以及不用面对时不时涌上心头的道德歉疚。

自然、坦荡、洒脱,这样的相处氛围下更能让两个人真正交心,你可以从中获取内心力量,由此产生的爱情也更加纯粹坚定。

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02好的亲密关系一定是彼此认可并尊重的

对对方独立人格的尊重是必要基础,另外还需要对对方的人品高度认可,这让双方在感情上处于平等的位置,对关系的稳定十分有益。

拿你们现在的情况来说,他不尊重你的人格,否则他不会把你放在一个被世俗唾弃鄙夷的第三者位置。

在你们交往的一年多里,他从未想过给你一个正当而体面的身份,这实际上是对你人格的轻视,当然了,你的表现说明你也乐于接受这种轻视。

除此之外,他对你的人品也并不认可,因为你甘愿自轻,即使是打着爱情的名义。

他不愿更不敢把你真的娶回家——能轻而易举就得到的东西,谁还愿意白白去费额外的力气?!

话说回来,男人会想“你今天能为了我而背叛你老公,万一我娶了你,难保将来你不会为了别人又背叛我”。

你以为自己将男人的情爱拿捏自如,其实自己才是被吃得死死的那一个。

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03好的亲密关系一定有深度的利益捆绑

这既包含了情感与物质的双向付出,也是信任的托付。

沉没成本虽然是经济学的概念,但在人性的探讨方面仍然适用。

一段关系中,双方投入的成本越高,某种意义上来说这段关系就越稳固。

经济与社会资源的互相渗透,会让他们一旦分开各自所需承担的代价都非常高昂,这也是他的原配相比你来说所具备的天然优势。

你以为自己对拥有这个男人稳操胜券,其实你离真正的起点还差得很远。

从你的问题表述来看,他目前投入的只有一些不影响大局的零碎时间,和不用付出经济成本的陪聊,以及一些你认为真诚的情感依赖。

假如他失去这些,足以动摇他的事业与婚姻吗?

不会。

你并没有抓住他真正的命脉,实际上他献给你的是一个出轨男人最无足轻重的那部分。

目前看来,你丝毫没有从这段关系中“转正”的希望,或许你会说那是因为我不想。

但是,不想与不能却是两种截然不同的概念。

不想说明选择权在你,但从现在你对他的依恋程度来看,恐怕你连拒绝的意志都很难具备,因为你早已沦陷于此。如果看完这篇文章能够让你醒悟,那么现在寻求专业的帮助或许还不晚。

将自己放在了如此廉价又危险的位置上,不说是对感情的亵渎,至少也是对你自己人格的轻怠。

言尽于此,望你好自为之。

-END-

本文首发知乎平台:陈曼、王筱、张妍

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